Deki's word chest
Par viceva da se nasmijete...
Sta je sreca u nesreci?
-Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista
-------------------------------------------------------------------------------------
Kako se na bosanskom kaze kondom?
-Sabirni centar izbjeglica iz Jajca
--------------------------------------------------------------------------------------
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu,
pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne
riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije
mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
Ziva istina
Vjerovali ili ne, možete pročitati:
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra
irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano
kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je
btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra
na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko
slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj
preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začuđujuce, zar ne?
A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan. He he he
Prekooceanske igrice... hehe
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Sutradan dode:vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."
GO GIRLS!
Awesome new video and song!
Be POSITIVE is the ultimate solution!
Hahahaha.....
Ovo jednostavno morate pogledati i upitati se: Positive or Negative??
Znate li odgovor?? 
E pa oni nisu znali.. Barem ne onaj tocan. 
KLIK NA:
Which one do you choose??
Djeca sa smislom za humor = Sijedi roditelji
Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen
vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno.
Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo
"Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i
počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:
" Dragi tata,
Pišem Ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći
sa svojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu
s Tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je
tako lijepa.... Znam da ju Ti ne bi prihvatio zbog svih
njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke
odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene,
ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u
šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za
cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je
otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne
šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim
ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu,
moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za
AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o
sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu
da vidite svoju unučad.
Tvoj sin Tvrtko
P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta
kod Tomice doma. Htio sam Te samo podsjetiti da u
životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe
na mom pisaćem stolu.
Volim Te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."
Eh... da.
. I prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetačom, špinatom, zelenim,
žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo.
A vrag stvori Bo Frost, Ledo i Möwenpick i zapita: "Još malo vrućih
višanja na sladoled?"
I čovjek odgovori: "Super!", a žena nadoda: "Meni, ako može, još malo
vafela sa šlagom!"
I tako dobiše svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih.
I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46!
I reče Bog: "Probajte moju svježu salatu iz vrta!"
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu.
Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u
njem u uživate!"
A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od
putra, za koje im je trebao još jedan tanjur! A vrijednost njihovog
kolesterola ode nebu pod oblake.
Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.
A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se
čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa te
su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana obučeni
u udobne trenirke za jogging.
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka.
A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u
masti i obilno zaspe solju. I čovjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje
kalorija, a bili zdravi i jaki.
A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 7 kuna.
Tada upita Vrag: &q uot;Malo pomfrita?"
&q uot;Naravno... , s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!"
Reče vrag: "To je prava stvar!"
Nakon toga čovjek doživi infarkt.
Bog, jecajući od tuge, izmisli četverostruki bypass.
Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio.......
HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA - i bi kraj svemu!!!
My Visual DNA.... What's Yours?
Evo jedne vrlo simpaticne stvari.. za nekoga ce to biti samo jos jedan glupi test, ali neki ce se i zabaviti, pa cak i ponesto saznati o sebi...
Ovo sam ja dobila:
Ako zelite odrediti svoj visual DNA kliknite ovdje:
VISUAL DNA 25.03.2007. u 01:41 | 2 Bring it on! | Zadrzi za sebe... | # | ^
Counting Down ...
The Pirates Are Coming!!!...
Neredi u sudnicama... URNEBES!
Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige «Nered u sudovima», stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta «myasthenia gravis», utječe li na vaše
sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg
što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je «Gdje sam, Maja?»
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh….
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim …
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste
srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli
pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa… autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim
na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li
provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ
kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni,
nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7
tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s
obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ,
ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno
je odvjetnik!
